TROUBLE TWO「發脾氣」定「發芽」

對我來說，TROUBLE TWO 並不負面，亦相信沒有孩子天生壞脾氣，純粹看看你想令他發脾氣還是發芽。

僑僑也有過反抗而渴望獨立的時期，凡事說「不」，維期不算長，也不難過渡，不久大家已互相適應。現在也會說不，只在真正拒絕或反對的時候。

「說不」這個階段蠻重要的，又涉及到「延遲滿足」這個訓練，若處理不當，就是驕縱他們了。

 

為何要和父母「企硬」？認為自己已長大可以掌權一點。父母就將這個權任意交給他？還是先做些準備，好讓他能真正承擔責任且不退縮？

現在僑僑會照顧我，在她角度來看，這是她「大個女」的表現。她說要大過媽咪少少。好的，就讓妳大一點。

 

生活上她夾餸給我、餵我吃生果，總之我曾如何照顧過她的，都希望學習得到。她認為這樣做是為我好，當然我也不否認，因這是她的成長過程，值得嘉許。

 

我們的嘉勉儀式很豐富，除了 thumbs up 貼貼鼻頭，亦會來個深情擁抱，再來一個吻。有時候還會有貼紙或其他小禮物（通常是家裡有的玩具扮獎品）。

 

如是這，她對做好每件事抱有不同程度的熱情，我們亦會根據她的用心度和成果作不同的回應。

過程中會出現浪費、破壞性、衞生問題或自身危險，如果她堅決要幹，會先和她分析利弊，讓她自行決定。如果真的發生，她清楚知道自己要承擔後過。

最簡單容易出口說不的莫過於這個普通不過的危險例子：在傢具上玩雜技和試圖拿熱水杯等。而水杯事件她的理由是出於幫助媽咪，我會先請她拿，不過很熱，灼傷會比飛滋更痛（她最怕飛滋痛），如果傷到有機會入院，媽媽就不能陪瞓。基本上她是不會碰的，且曾有一次機會我讓她用指頭碰碰一個不會灼傷但對她來說蠻熱的杯。她想幫助我，所以我要成全她。例如幫我聞一聞杯裡的是甚麼，是綠茶？奶茶？咖啡？暫且她不懂分辨，但不等於她不能接觸，基本上任何事我都會和她說，哪曉得她一天會明白，但對事情好奇且保持探索精神，無非是生活的一部分，不分年齡。無聊的例子包括她自己會不經意諗出吃過藥的醫學名稱（她喜歡背誦和二次創作）

 

水杯事件我們間接做了「延遲滿足」，首先是分析利弊。緊記別苦口苦面，就當是個舞台劇的角色扮演－真情緒別表露太多（那一刻你可能很氣憤），只要誇張語調提高再加上些有趣表情，對方自然對說話內容感興趣。如果是危險的事，就加一點危機表情，皺著眉頭這樣。然後又要令孩子知道你是為了幫助他的。繼而就是所謂的「轉移視線」。有專家認為就兩歲起的兒童來就這不是改善根本的方法，他們的記憶很強，胡亂轉移視線會加深孩子被忽略的感覺，正確可參考的方法，是要正面面對事情。然後當他決定不再碰面熱杯子時，壓根底兒還是對那杯茶有興趣的，何不對那杯茶從另一個不會造成危險的角度研究一番？而下一次當他再見到感興趣的杯子時，第一反應就是要聞一聞飲料散發出的香味，不會再為了不能碰杯子而令整餐飯大殺風景。

 

說回延遲滿足，相信每位家長記憶中都有不少片段，且大部分都是哭鬧聲。我們也曾有過這經歷，尤其吃零食，不知是因禍得福還是怎樣，因開學後時常咳嗽，漸漸已忘記了吃零食的習慣。可以吃的時候，我們加插點要求，例如要先喝水，哪怕是一啖，或是一起數數字或唱歌。這些方法不能一下子成功，也不能每次用同一個方法。孩子是貪新鮮的，轉換些好玩的方法耐心教導他們克制心火和等待的重要。

 

而手機呢？絕對是大人小孩的心魔。要家長避免對外聯絡很難，又或是當家長希望擁有些少私人時間。我們實驗了一個方法—調校鬧鐘。而這個動作是需要點時間，漸漸地她會樂意等。 現在她會先確定鬧鐘調校好才開始看影片。她喜歡觀看別人玩泥膠廚房玩具之類，我們沒有選過，全是她自己找回來的，有些操作方法也是她教我們，說起來自己也相對約定俗成。每次都會告訴她定好的時間，她心裡也開始對時間有了預算。到了約定時間就要交給父母，然後做自己承諾過的事，例如睡覺。

閱讀孩子的表情都能教人更掌握與孩子的溝通，而當面回應及求證每一個反應就能和他們的心靈和應，鼓勵及欣賞他們各種情緒，成就他們更強信心和勇氣去探索和挑戰。